bistroshow: LE VEGETARIEN ....

bistroshow: LE VEGETARIEN ....: Il m'arrive de me raconter des histoires... Non pas des histoires pour se leurrer... Non, des idées viennent et... Bon je vais vous conter l...

LE VEGETARIEN ....

Il m'arrive de me raconter des histoires... Non pas des histoires pour se leurrer... Non, des idées viennent et... Bon je vais vous conter la petit dernière qui a surgi...

Cela se passe sur un chantier de construction. C'est midi et la femme du chef de chantier appelle son mari :
- Hé! Tu viens manger ?
- Oui ! Oui ! J'arrive...
Un ouvrier dit à un autre :  Ils bouffent, végétarien...
Ali qui entend ça dit:
- Non ! Ci pas di vigétariens !
- Qu'est-ce que tu racontes Ali ?
- J'ti dis qu'ils bouffent de la viande... L'autre jour quand sa femme il a venu, elle lui dire : Ti viens manger et lui il a ripondu : D'abord j'ti bouffe la chatte. . . Et la chatte ci di Zanimaux ça ! Alors qui c'est, il a raison ?

bistroshow: ESPRIT ES-TU LA ? OUI ! MAIS. . .

bistroshow: ESPRIT ES-TU LA ? OUI ! MAIS. . .: - Salut la compagnie ! - Salut à toi ! Ô bituré de la veille ! - Ben ! Je n'étais pas bourré ! - Vous entendez ça, vous autres... Mossieu...

ESPRIT ES-TU LA ? OUI ! MAIS. . .

- Salut la compagnie !
- Salut à toi ! Ô bituré de la veille !
- Ben ! Je n'étais pas bourré !
- Vous entendez ça, vous autres... Mossieu n'a jamais chaussé ses tatanes à bascules... Ha ! Ha ! Ha !
- J'vous dis pas la tête de sa femme, quand on lui a ramené son lion superbe et généreux...
- Je revois son air pincé quand elle a dit, en désignant le canapé : Posez-moi " ça " là ! 
- Bou Diou ! Je ne me souviens de rien ! Non ! Vous charriez...
- C'est dommage que tu ne tiennes pas plus longtemps l'alcool... Tu nous tenais un discours des plus intéressants... Sur l'élévation spirituelle...
- L'ennui c'est qu'en même temps il avait le coude élévateur...
- A mon avis, il lui fallait éteindre l'incendie du fond de gosier...
- Les flammes de l'enfer ça s'arrose... Si on veut être bien vu du diable...
- Mais enfin, on a appris certaines choses...
- Par exemple ?
- Oh ! Trois fois rien... Si tu te fais bien voir des officiers... Heu ! Pardon des hiérarchies célestes... Hé bé !  Comme ça, tu peux passer de la troisième dimension à la quatrième, voire la cinquième et plus...
- Sans embrayage ?  Sans le permis spécial de conduire ?
- Ouais ! Monsieur !  Si que les Anges, ils te délivrent le certificat de bonne conduite...
- Ah ! Je vois... C'est comme pour ceux qui passent le brevet de natation avec les grenouilles de bénitiers...
- Rigolez !  Rigolez !  Ca vous pend au bout du nez que le jour de la grande catastrophe... Au moment de prendre l'ascenseur, on vous claquera la porte sur le pif...
Comment ça !
- Ils vous diront que vous ne faites pas partie des " Z'élus "
- Tu vois. même pour aller au ciel, y a d'la ségrégation... Finalement tes dimensions... Du moment qu'on n'en a jamais entendu parler, on ne se sent pas brimé !
- Avec cette mentalité, du moment qu'il n'y a pas d'évolution de père en fils...On comprend mieux comment se succèdent les générations d'abrutis...
- A quoi bon essayer de vous tenir au courant, si la vie dans les autres dimensions ne vous intéresse pas...
- Tu ne vois pas que tu nous ennuies avec tes divins séjours... Ici, pour la plupart on s'accroche désespérément à notre bout de comptoir...
- Si c'est tout ce que vous avez trouvé en guise de planche de salut...
- ( Le patron du bar ) : Il ne vous plaît pas mon comptoir ?
- Mais non ! Ressers-nous, tu vas voir que ça va mettre tout le monde d'accord... Parce que dans le fond, ces histoires de dimensions, ça doit être comme pour les géomètres, il suffit de prendre des mesures !
- C'est vrai que lui il parle en connaissance de cause, il a tenu la mire pour un géomètre pendant longtemps !
- Ah ! S'il y a un spécialiste parmi nous, autant avoir son avis...
- Je pourrais vous expliquer... Mais c'est trop compliqué pour vous...
- Il a une façon de spécialiste pour nous dire qu'on est trop couillons...
- Mossieu nous snobe... Nous aurions la comprenette bouchée...