- Salut la compagnie !
- Salut à toi ! Ô bituré de la veille !
- Ben ! Je n'étais pas bourré !
- Vous entendez ça, vous autres... Mossieu n'a jamais chaussé ses tatanes à bascules... Ha ! Ha ! Ha !
- J'vous dis pas la tête de sa femme, quand on lui a ramené son lion superbe et généreux...
- Je revois son air pincé quand elle a dit, en désignant le canapé : Posez-moi " ça " là !
- Bou Diou ! Je ne me souviens de rien ! Non ! Vous charriez...
- C'est dommage que tu ne tiennes pas plus longtemps l'alcool... Tu nous tenais un discours des plus intéressants... Sur l'élévation spirituelle...
- L'ennui c'est qu'en même temps il avait le coude élévateur...
- A mon avis, il lui fallait éteindre l'incendie du fond de gosier...
- Les flammes de l'enfer ça s'arrose... Si on veut être bien vu du diable...
- Mais enfin, on a appris certaines choses...
- Par exemple ?
- Oh ! Trois fois rien... Si tu te fais bien voir des officiers... Heu ! Pardon des hiérarchies célestes... Hé bé ! Comme ça, tu peux passer de la troisième dimension à la quatrième, voire la cinquième et plus...
- Sans embrayage ? Sans le permis spécial de conduire ?
- Ouais ! Monsieur ! Si que les Anges, ils te délivrent le certificat de bonne conduite...
- Ah ! Je vois... C'est comme pour ceux qui passent le brevet de natation avec les grenouilles de bénitiers...
- Rigolez ! Rigolez ! Ca vous pend au bout du nez que le jour de la grande catastrophe... Au moment de prendre l'ascenseur, on vous claquera la porte sur le pif...
Comment ça !
- Ils vous diront que vous ne faites pas partie des " Z'élus "
- Tu vois. même pour aller au ciel, y a d'la ségrégation... Finalement tes dimensions... Du moment qu'on n'en a jamais entendu parler, on ne se sent pas brimé !
- Avec cette mentalité, du moment qu'il n'y a pas d'évolution de père en fils...On comprend mieux comment se succèdent les générations d'abrutis...
- A quoi bon essayer de vous tenir au courant, si la vie dans les autres dimensions ne vous intéresse pas...
- Tu ne vois pas que tu nous ennuies avec tes divins séjours... Ici, pour la plupart on s'accroche désespérément à notre bout de comptoir...
- Si c'est tout ce que vous avez trouvé en guise de planche de salut...
- ( Le patron du bar ) : Il ne vous plaît pas mon comptoir ?
- Mais non ! Ressers-nous, tu vas voir que ça va mettre tout le monde d'accord... Parce que dans le fond, ces histoires de dimensions, ça doit être comme pour les géomètres, il suffit de prendre des mesures !
- C'est vrai que lui il parle en connaissance de cause, il a tenu la mire pour un géomètre pendant longtemps !
- Ah ! S'il y a un spécialiste parmi nous, autant avoir son avis...
- Je pourrais vous expliquer... Mais c'est trop compliqué pour vous...
- Il a une façon de spécialiste pour nous dire qu'on est trop couillons...
- Mossieu nous snobe... Nous aurions la comprenette bouchée...
Bonsoir,
RépondreSupprimerEnterremment d'une belle-mère
Cafougnette rencontre un camarade.
- Cha va, Cafougnette ?
- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !
In classe ed' sciences naturelles, ch'professeur d'minde à Cafougnette :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- In f'zan très attention M'sieur...
Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines .
- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
A chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.
Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
-Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!
Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
- Comme té vos... Tout duch'mint !
Cafougnette rentre chez lui complètement saoûl : il réussit à se coucher sans réveiller sa femme.
Après avoir dormi un moment, il se réveille et se rhabille.
- Mais quo qu' ch'est qu' té fabriques ? T'es pas malade de t'lever à ch't'heure chi ?
- Acoute, chérie, faut que j'rinte à m'ason. Mi, j'sus marié !
Un soir, le petit Cafougnette qui regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure se dit :
- Quand j'pinse que j'attrape des tatoules, quand que j'mets mes dogts dins min nez !
L'Zeph y croise Cafougnette in train faire du vélo...
- Quô qu'té fou Cafougnette ? T'as pô l'impression d'avoir oublié quét'cosse ?
- Hein ? Euhhh, Nan !!!
- Bin si, ravisse ! et t'selle ed' vélo ?
- Ah ça ? Ch'est l'docteur, y ma dit d'faire un régime sans selle...
- Bonjour Mémère.
- Bonjour min tiot Cafougnette. Acoute Ch'tiot, Si té d'vine combien qu'j'ai d'bonbons dins mes mains, j'te les donne tous les deux...
- T'in a deux !
- Qui ch'est qui t'l'a dit ???
Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !
Cafougnette vient d'perdre s'femme.
Y va vire ch'curé pour les préparatifs del' messe.
- M'sieur l'curé, j'peux vous d'minder ein' faveur ? Vous pourrote pas m'faire l'messe gratuit'mint ? Vous savez, chu au chômach' pis j'ai 8 gosses à nourrir.
- Impossible, si je te fait cette faveur, ensuite, je devrai la faire à toute la paroisse ! Il y a bien quelqu'un de ta famille qui peut payer ?
- Personne ! Y'aurot bin m'soeur, mais al' a mal tourné !
- Veux-tu de pas parler de la sorte de ta soeur ! Elle est religieuse : elle a épousé le Christ.
- Bin alors, M'sieur l'Curé ! Faites el' messe et invoïez l'facture à min biau-frère !
Douce soirée du Nord
Patrick